沒有性的婚姻

才30歲，我卻已經開始習慣一段沒有性生活的婚姻。

我今年30歲，先生33歲。

我們結婚8年，有一個孩子。

他是個負責任的丈夫，也是個好爸爸。

我們沒有什麼嚴重的感情問題，不會天天吵架，也沒有誰背叛誰。

如果不提性生活，我甚至覺得我們算是一對幸福的夫妻。

可是只有我知道，這段婚姻裡，有一件事已經讓我失望了整整三年。

我們的性生活，已經少到一個多月才有一次。

剛結婚的時候，我們幾乎每天都會做愛。

因為這兩三年來，幾乎每一次都是我主動。

主動靠近他、抱他、親他，甚至直接開口問他要不要。

有時候主動十次，可能只有一次會成功，剩下的九次，就是各種理由、各種拒絕。

久了以後，我甚至開始懷疑自己。

是不是我沒有吸引力了？

是不是生完孩子以後，我在他眼裡就只是孩子的媽媽？

是不是他根本不想碰我了？

這三年來，我們不是沒有溝通過。

我哭過、問過，也因為這件事跟他吵過。

他說累，我就體諒他。

他說壓力大，我就盡量不增加他的負擔。

他說有什麼問題，我就試著調整。

我一直以為，只要把問題一個一個解決，我們就能回到以前。

可是後來才發現，每當我努力解決了一個問題，就又會出現下一個理由。

到最後，我已經分不清楚他是真的有困難，還是單純不想跟我做愛。

更讓我難過的是，他好像從來沒有真正理解，這件事到底讓我有多受傷。

那種感覺真的很難形容。

明明是夫妻，明明是這個世界上最親密的關係。

可是我卻要像在求人施捨一樣，期待他偶爾願意碰我一次。

甚至每次主動之前，我都要先做好被拒絕的心理準備。

我不知道一個妻子為什麼要把自己弄得這麼卑微。

大概上個月前，我最後一次主動求歡。

結果還是一樣。

他拒絕了。

我已經記不得他那天用了什麼理由。

只記得當下突然有一種很深、很深的無力感。

不是生氣，也不是想吵架。

而是覺得自己真的很可悲。

那天之後，我就再也沒有主動過。

不是因為我不想要了。

而是因為我不想再被拒絕了。

我已經沒有力氣，再把自己的期待交到他手上，然後等著失望。

最諷刺的是，現在他偶爾主動靠過來抱我、摸我，我反而會下意識想躲開。

以前那是我最期待的事。

現在卻變成我最害怕的事。

因為我怕自己又誤會了。

怕自己以為他終於想親近我，最後卻發現那只是一個普通的擁抱。

我寧願不要期待。

至少就不會再難過。

我當然還有生理需求。

我才30歲，不是已經70歲，也不是突然對性失去興趣。

只是我一直覺得，性跟愛是分不開的。

我不想找別人，更無法接受自己外遇。

所以只能偶爾偷偷自己解決。

可是每次結束以後，我反而覺得更空虛。

因為我真正想要的，從來就不只是那幾分鐘的快感。

我想要的是被自己的丈夫渴望。

是他也會想主動親吻我、擁抱我，想跟我有只有夫妻之間才有的親密。

我想知道，在他眼裡，我不只是孩子的媽媽，不只是一起生活的家人。

我還是一個他會想靠近的女人。

但現在，我連這樣的期待都不敢有了。

有時候看著他陪孩子玩、幫忙做家事，或是很自然地關心我今天累不累，我又會覺得自己是不是太貪心。

他明明沒有對不起這個家庭。

他有工作、有責任感，也願意照顧孩子。

我知道有很多人的婚姻，可能連這些都沒有。

可是難道因為他是一個好爸爸、好丈夫，我就應該對這件事永遠閉嘴嗎？

難道他沒有外遇、沒有家暴、沒有不顧家，我就沒有資格覺得委屈嗎？

最讓我難受的，就是我根本沒有辦法恨他。

如果他是個爛人，我或許還能乾脆一點離開。

偏偏他不是。

我依然愛他，也捨不得這個家。

八年的婚姻、一個孩子，還有我們一起建立起來的生活，都不是說放下就能放下的。

可是想到未來，我真的很害怕。

我現在才30歲。

如果這段婚姻還要維持30年，難道我往後的人生，就只能這樣了嗎？

繼續當一個好太太、好媽媽。

繼續跟一個我愛的人生活在一起。

然後慢慢接受，我們之間不再需要那種親密。

我甚至開始懷疑，也許他現在過得很滿足。

因為只要我不提、不要求、不難過，這件事對他來說，好像根本就不存在。

這才是最讓我心寒的地方。

不是他不想做愛。

而是我難過了這麼久，他似乎也沒有真的想過，我們該怎麼辦。

我已經努力溝通過、配合過、爭取過，也試著說服自己接受。

現在的我，真的沒有力氣再努力了。

我不想離婚，也不想外遇。

但我也不甘心，才30歲就要放棄自己對親密關係的所有期待。

以前我總以為，婚姻最可怕的是不愛了。

現在才發現，還有一種更無奈的情況。

就是你們明明還相愛，日子也還過得下去，卻有一個人一直在失望，而另一個人始終不覺得有什麼問題。

我不知道這樣的婚姻還能怎麼改善。

甚至有時候會想，也許我再老一點、再麻木一點，就真的不會在乎了。

只是想到這裡，心裡又很難過。

我才30歲，卻已經開始期待自己有一天能徹底不再渴望丈夫。

因為好像只有這樣，我才能不再失望。

而最悲哀的是，我現在甚至不知道，自己到底還能期待他改變什麼。

還是該學著承認，這段婚姻裡我最想要的那一部分，可能早就只剩下我一個人在乎了。